<h2>Tvåbarnschocken - finns den?</h2>- Jag skulle vilja kalla det för en sorts babybubbla – och jag har själv varit där. När vi skulle få vårt andra barn försökte jag förbereda mig till max genom att läsa på om det här med att få syskon och hur man ska gå tillväga för att få det äldre barnet att må bra i allt det nya. - Men när min bebis väl kom var all kunskap på något sätt som bortblåst. Det var först i&nbsp;efterhand när jag kollade på filmer från den första tiden som jag förstod att jag fokuserade så mycket på den minsta, och&nbsp;blev ganska paff.<h2>En ny familjemedlem innebär stor förändring</h2>- En del experter säger att det här med att få syskon inte är en särskilt stor sak för ett barn, men jag är övertygad om att det är det och att det i många fall kan vara negativa känslor inblandade. Därför är det viktigt att som förälder bekräfta det och visa att det är okej för barnet att känna så. - Det är vanligt att man av välmening bara pratar om&nbsp;hur positivt det kommer bli&nbsp;med en ny familjemedlem och hur mycket glädje syskonen kommer att ha av varandra. Men risken är stor att barnet blir besviken när det sen visar sig att bebisen mest ligger och skriker i mammas famn. Och när föräldrarna inte längre är så roliga att leka med heller, då är det svårt att se det goda med ett syskon. Mitt tips är att våga fråga hur ditt barn känner. Låt barnet känna att det inte är ensamt och att ni upplever allt det här nya tillsammans!<h2>Ställ inte för höga krav</h2>- Ett vanligt misstag är att man som förälder omedvetet ställer för höga krav på sitt barn. Att låta storasyskonet hjälpa till med bebisen är jättebra, men vi måste också se till att det inte bara handlar om att vara duktig och "stor". Vill ditt barn hjälpa till av egen vilja är det toppen, men även den äldsta&nbsp;måste få vara liten och bli ompysslad - precis som innan bebisen kom. Det är ganska vanligt&nbsp;att storasyskonet&nbsp;backar några steg i utvecklingen och vill ha extra mycket kärlek och uppmärksamhet från sina föräldrar. Det är en&nbsp;naturlig reaktion på allt som är nytt och kommer lätta med tiden!<h2>Låt den stora få vara liten också</h2>- Barn vill ha mycket närhet och kontakt. Ofta kan amningen vara en grej som storasyskonet reagerar på och som lockar fram ett extra behov av närhet, eftersom allt fokus går till den lilla bebisen som behöver mat. Det gör att amning har en tendens att bli en negativ grej för storasyskonet. Ett tips är därför att försöka planera in en mysstund tillsammans med det äldre syskonet innan det är dags för amning. Det gör att ditt barn känner att den får första tjing - och du tillgodoser ett behov innan det egentligen finns där. Ofta kan det även leda till att storasyskonet är den som tycker att ”Nu är det bebisens tur!”<hr class="wp-block-separator has-css-opacity is-style-dots"><h2>Så förbereder du ditt barn på att få syskon</h2>1. Prata och var ärlig med ditt barn. Vi behöver prata mer med barnen om att allt inte bara kommer bli pluttinuttigt och fantastiskt. Var ärlig med att det även kommer innebära förändringar och att allt kanske inte kommer vara som det brukar (men att ni fixar det tillsammans!).2. Förbered allt praktiskt långt innan. Ofta kan en till familjemedlem innebära att saker och ting praktiskt förändras i hemmet; möbler ska flyttas och rum ska bytas. Undvik att det&nbsp;blir en jättegrej genom att&nbsp;successivt förbereda barnet på förändringen och gör det&nbsp;till något&nbsp;kul ihop!3. Läs böcker! Gå till biblioteket tillsammans och låna böcker om att få syskon. Försök hitta böcker som lyfter upp det mysiga med att få en liten bror eller syster, men också det jobbiga (ofta finns bra lösningar på barnets nivå där!). <hr class="wp-block-separator has-css-opacity is-style-dots"><h2>Så gör du den första tiden hemma&nbsp;lite enklare</h2>1. Gör det till en gemensam grej. Ett tips&nbsp;är att köpa en docka till storasyskonet att ta hand samtidigt som&nbsp;du tar hand om bebisen. När du byter blöja på bebisen så byter ditt barn blöja på dockan. Det gör att ni får mer tid att&nbsp;umgås och samtidigt hinner du fokusera på att ta hand om den minsta!2. Tänk på att inte skylla för lite sömn och trötthet på den nya bebisen. Det kan i sin tur göra att storasyskonet beskyller bebisen för alla gånger då du som förälder inte orkar leka eller umgås.3. Skapa mys för storasyskonet vid matningarna. När du behöver amma eller flaskmata din nyfödda bebis kan det vara klokt att inte lägga fokus på det, utan istället ge storasyskonet utrymme för något mysigt. Till exempel kan du säga "Ska vi titta i en bok/rita/lyssna på ljudbok tillsammans? Kom och sätt dig här!" istället för att berätta att småsyskonet behöver matas. Eller ha världens roligaste leklåda som bara för användas när du behöver ge bebisen uppmärksamhet.

Familjecoachen och fembarnsmamman Maria Klein har arbetat i många år med barn- och familjefrågor. Vi har frågat Maria om den så kallade "tvåbarnschocken" och hur man bäst förbereder sitt barn på ett syskon!

3171.jpg

Familjecoachen: Så förbereder du ditt barn på ett syskon!

<h2>1. Så äter ni middag utan att behöva vagga bebis stående</h2>En babysitter är guld värd den första tiden. Då kan minstingen vara med bredvid bordet och du måste inte hålla bebisen i famnen. Samtidigt som du äter kan du vagga babysittern med foten. Du kan också hänga upp färgglada figurer (rött och gult är favoritfärger hos nyfödda!) på sidan av bordet, så att det finns något underhållande att titta på för bebisen. Att låta bebisen sitta lite bredvid ger dig möjlighet att under matstunden fokusera mer på storasyskonet som kan få berätta om sin dag eller få lite extra hjälp med potatisen.<h2>2. Klä på sig och komma iväg utan stress</h2>Börja med storasyskonet och klä på alla kläder. Du kan ha bebisen i bärsele, bärsjal eller i babysitter för att ha händerna fria. Därefter är det smart att sätta storasyskonet i vagnen utanför dörren så att han eller hon slipper bli alltför varm. Sen tar du på dig själv och allra sist bebisen som annars lätt bli varm och börjar skrika.<h2>3. Så gör du lämningen på förskolan smidig</h2>Ett hett tips är att satsa på en bra åkpåse vintertid till storasyskonet. Då slipper du starta morgonen med den långdragna processen att få på vinterkläderna, istället räcker det med jacka och mössa. Det är dessutom skönt och betydligt mindre stressigt att ha båda barnen i vagnen på vägen till förskolan: du kommer fram snabbare (och utan tjat!) och slipper hålla koll på att ingen springer ut i trafiken.Väl framme på förskolan måste du oftast lämna vagnen utanför. Då underlättar det att sätta minstingen i bärsele eller bärsjal för att kunna hjälpa det större barnet av med kläderna och in på avdelningen. Dessutom sitter den minsta lite skyddad mot ditt bröst och slipper förhoppningsvis baciller från de andra barnen. <h2>4. Håll fast vid storasyskonets rutiner!</h2>Om ditt äldsta barn befinner sig i trotsåldern kan många situationer bli minst sagt… kämpiga! <a href="https://rullavagn.nu/artikel/trotsaldern-atta-enkla-satt-att-undvika-utbrotten-iallafall-ibland/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Här har vi samlat tips för att undvika trotsutbrott</a>, men kom också ihåg att utbrotten kommer oftare när barnet inte fått äta eller sova ordentligt. Mätta och utvilade barn är helt enkelt lättare att ha att göra med! Låt därför storasyskonets rutiner vara styrande så att tider för mat och sömn gör att ni får en så smidig vardag som möjligt.<h2>5. Bästa sättet för sömn på dagen</h2>Enklaste knepet för att få två barn att somna samtidigt för vilan på dagen är att ta en promenad med vagnen. Du får frisk luft och de flesta barn gillar att vaggas till sömns i vagnen (dessutom <a href="https://rullavagn.nu/artikel/bebisar-sover-tre-ganger-langre-utomhus-sa-baddar-du-for-perfekt-temperatur/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">sover de ju tre gånger längre ute!</a>). <h2>6. Natta två barn samtidigt…. går det?</h2>Det underlättar att försöka anpassa sig efter det äldre syskonet, som ofta redan har en fungerande rutin.&nbsp;Att natta i en större säng så att ni har gott om plats för alla tre är enklast. Om den minsta är orolig och skrikig på kvällen kan du försöka amma eller flaskmata medan du lägger storasyskonet, som förhoppningsvis somnar under tiden. Om du är duktig på multitasking kan du läsa saga samtidigt som du matar! Om du vill natta bebisen först är ett vanligt sätt att låta det stora barnet få titta på TV medan du nattar minstingen (eller ipad med lurar bredvid i sängen). När den minsta somnat kan du ge full uppmärksamhet till det stora barnet.<h2>7. Släpp kraven… men håll fast vid barnvakterna!</h2>Stressa inte upp dig för mycket om ena barnet blir sittande med surfplattan en stund eller om du inte hunnit dammsuga den här veckan. Låt det få vara lite kaos runt omkring om det gör att vardagen med två barn rullar på lättare och ni hittar rutiner som funkar. För det äldre barnet är det guld värt om en farmor, morfar eller granne vill ta en tur till lekplatsen, utan att lillasyster eller lillebror kräver uppmärksamhet. Ta tacksamt emot all barnvaktshjälp du kan få! ❤️ &nbsp;

Oavsett om den omtalade tvåbarnschocken existerar, så är det helt klart en omställning att få barn nummer två. Här har vi samlat konkreta tips och råd för dig som ska rodda livet med två barn.

4789.jpg

Tvåbarnschocken? 7 konkreta tips för dig med två små hemma!

Hos den som väntar sitt andra barn finns det&nbsp;ofta en tanke som snurrar runt i huvudet, nämligen: Hur ska storasyskonet ta förändringen? Och ja, det kommer att bli en omställning. Hur väl man än förbereder sig hamnar stort fokus på bebisen och ALLA barn reagerar på att det kommer ett syskon. Men har man lagt en bra grund och det första barnet känner sig älskat och tryggt, är förutsättningarna goda för en fin syskonrelation, menar <a href="https://www.elisabethschonbeck.se/">Elisabeth Schönbeck</a>, småbarnspedagog och beteendevetare med inriktning på syskonrelationer. Här delar hon med sig av sina bästa tips för en fin förstatid med syskon: &nbsp;<h2>1. Lek babylekar</h2>Genom konkreta lekar kan man förbereda det blivande syskonet på vad som är på gång. Det funkar fint även för det lite mindre barnet som det kanske är svårt att prata och resonera med. –&nbsp;En sak man kan göra är att på ett pedagogiskt sätt leka babylekar. En docka eller ett gosedjur som man matar med nappflaska, bäddar i vagnen för, byter blöja, tröstar och nattar, säger Elisabeth Schönbeck.<h2>2. Prata positivt</h2>Att det ska komma ett syskon är kul, inte något man behöver stålsätta sig inför! –&nbsp;Prata om det nya barnet i förväg i positiva ordalag, som ”din kompis”. &nbsp;Låt storasyskonet få lyssna och klappa på bebisen i magen och sjunga för den för att känna att det är dess eget syskon och kompis där, inte bara föräldrarnas bebis, säger Elisabeth Schönbeck.TIPS! Satsa på en syskonvagn där storasyskonet kan välja om hen vill sitta framåt eller bakåt. Smart också med en ståbräda, så känner sig storasyskonet lite extra stor. <h2>3. Fixa en välkomstfest</h2>Om det är möjligt - låt syskonet vara hemma när det är dags att komma hem från sjukhuset. Då får hon eller han bjuda in det nya syskonet till sitt hem och kanske göra en liten välkomstfest. Och när vänner och bekanta kommer är det viktigt att inte bara titta på den nya bebisen och ge present till den, utan också ha med en present till storasyskonet för att det nu blivit just storasyskon.<h2>4. Ta uppmärksamhetshjälp</h2>Som förälder är det svårt att inte lägga mycket fokus på det nyfödda barnet. Bara att mata det kan vara en heltidssysselsättning och det kommer garanterat komma stunder när tiden inte räcker till. Då kan det vara en bra idé att kalla in uppmärksamhetshjälp utifrån. Det är en sak som man redan innan kan prata igenom och planera med närstående. –&nbsp;Mor- och farföräldrar kan till exempel ringa bara till det stora barnet, som får ett eget samtal som inte handlar om småsyskonet, tipsar Elisabeth Schönbeck. TIPS! Medan pandemin pågår är det ofta svårt att träffa äldre släktingar. Träna redan innan på att ha lekstunder via Facetime eller video, så sitter vanan redan när syskonet kommer. <h2>5. Låt storasyskonet komma först</h2>Mer än en gång kommer det hända att det stora barnet kommer att känna svartsjuka under matningen, men istället för att tillrättavisa, låt hen vara delaktig.&nbsp; –&nbsp;Säg: ”Nu sätter vi oss i soffan och läser en bok och myser under filten, och förresten – kan inte lillebror/lillasyster få vara med också och passa på att äta lite under tiden?”. Då behöver inte storasyskonet bråka sig till uppmärksamhet, säger Elisabeth Schönbeck.<h2>6. Vänta med flytt</h2>Visst kan man behöva flytta runt därhemma för att få plats med ytterligare en person, men – om det går – undvik att flytta storasyskonet till förmån för lillebror eller lillasyster. –&nbsp;Man kanske säger: ”Nu är du så stor så du får flytta till ett annat rum så att bebisen får plats här hos oss”. Men fundera på hur du skulle reagera om du kom hem och din partner sa att: ”Nu får du flytta ut ur vårt sovrum, för nu ska det flytta in en ny här!”. Se istället om ni kan lösa det på ett smidigare sätt, kanske genom att tränga ihop er under en period eller låta en vuxen sova i det nya barnrummet.<hr class="wp-block-separator has-css-opacity is-style-dots"><h1 class="has-text-align-center">3 knep alla borde känna till första tiden med två barn</h1><ol><li>Satsa på barnstyrd tid! En sak är världens barnpsykologer överens om: barnstyrd tid är ett nästan magiskt recept på att minska konflikter och skapa en bra relation med ditt barn. Det kan vara extra viktigt när ett småsyskon gör entré. <a href="https://rullavagn.nu/artikel/magiska-knepet-som-gor-att-du-brakar-mindre-med-ditt-barn-boom/">Läs mer här om hur du kommer igång med barnstyrd tid.</a> </li><li>Skapa tydliga rutiner för storasyskonet! Det blir lätt långa dagar om du är hemma med två barn. Ett smart knep är att tänka som de gör på förskolan: att ha en supertydlig rutin för hur dagarna ser ut. På morgonen kan ni till exempel rita vad som händer under dagen. Det gör att storasyskonet också vet vad hen kan förvänta sig, till exempel att ni alltid går ut efter frukost. Då kan det vara enklare att acceptera att du behöver mata bebisen först, om det sedan finns ett löfte om lek på lekplats. </li><li>Acceptera kaoset - och gilla läget! Ibland kommer du stå genomsvettig i hallen med två gallskrikande barn som vägrar overaller. Så är det för alla som får syskon (ja, på riktigt!). Det bästa med barn är att humöret kan svänga lika fort åt andra hållet. Så andas, andas, andas! </li></ol>

Hur blir omställningen till att bli storasyskon så enkel som möjligt? Och hur undviker man svartsjuka på bebisen? Vi frågade experten om hur man bäst förbereder sitt barn på att få syskon. 

22169.jpg

Syskon på väg? Så förbereder du storasyskonet - och undviker svartsjuka!

Elisabeth Schönbeck, beteendevetare med inriktning på syskonrelationer och småbarnspedagog:<h3>Många barn hinner inte att knyta an ordentligt till sina föräldrar innan de får syskon</h3>– Många barn hinner inte att knyta an ordentligt till sina föräldrar innan de får syskon. Det är först i treårsåldern som de flesta barn har klarat av sin individuations- och separationsfas. De är mer självständiga och att få syskon är inte ett lika stort hot, då det inte blir samma kamp om föräldrarnas kärlek och uppmärksamhet.Elisabeths tips: "Att vi behandlar syskon olika är oundvikligt. Vår instinkt är att skydda det minsta barnet. Tätt mellan barnen gör att storasyskonet, som fortfarande är väldigt litet, får ta ett större ansvar och klara sig mer på egen hand. Undersökningar visar att vi skäller mer på det äldsta barnet.&nbsp;Storasyskonet får ofta uppmärksamhet för sin prestation till skillnad från småsyskon som i större grad bedöms för den person de är. Genom att vara medveten om de här mönstren kan vi se till att inte överdriva dem."<hr>Louise Hallin, barnmorska och leg psykoterapeut:<h3>Utgår man helt och hållet från barnets perspektiv är 3 år den optimala åldern för att få ett syskon</h3>– Dagens föräldrar är hårt belastade i sina liv. Det är en konstant tidspress och många saker som ska göras samtidigt. Ju mer stressat ni lever desto glesare mellan barnen är mitt bästa råd. Det ger er som föräldrar och hela familjen större möjlighet till ett lugn. Stress är barnens värsta fiende. Utgår man helt och hållet från barnets perspektiv är 3 år den optimala åldern för att få ett syskon. En treåring är en mognare person som kan röra sig fritt, och har större möjlighet att uttrycka sig verbalt. De har egna vänner och de allra flesta tycker att förskolan är rolig. Sett ur föräldrarnas perspektiv blir det en friare situation som skapar mer tid att ägna åt båda barnen.Louise tips: "Det är en stor omställning att få barn nummer två och det är svårt att förutse hur det blir. Men er ork kommer att påverka hur alla i familjen mår. Se till att glappet mellan förväntningar och hur er verklighet ser ut blir så litet som möjligt. Ju mindre glapp desto mindre risk för konflikter."<hr>Maria Klein, familjecoach:<h3>Det finns inga rätt eller fel när det gäller vilken ålder som är bäst att skaffa syskon</h3>– Att få barn tätt ställer speciella krav både på föräldrarna och det äldre barnet. Den viktigaste frågan som varje förälder ska ställa sig är om det finns tillräckligt med tid och energi för det barn ni har och det som ska komma. Det finns inga rätt eller fel när det gäller vilken ålder som är bäst att skaffa syskon. Alla måste ta ställning till vad som passar sin familj bäst. Oavsett vilken åldersskillnad det är mellan syskonen är det viktigt att komma ihåg att de är olika personligheter. Det är ingen självklarhet att de ska bli kompisar för livet.Marias tips: "Det är lätt att man överskattar det äldre barnets förmågor när det kommer ett syskon. Det är en enorm förändring för ett litet barn att gå från att vara familjens mittpunkt till att få en konkurrent som tar tid och plats i föräldrarnas liv." &nbsp;<hr><h1>4 tips för en bra relation mellan syskon</h1><ol><li>Satsa på barnstyrd tid! En sak är världens barnpsykologer överens om: barnstyrd tid är ett nästan magiskt recept på att minska konflikter och skapa en bra relation med ditt barn. Det kan vara extra viktigt när ett småsyskon gör entré. <a href="https://rullavagn.nu/artikel/magiska-knepet-som-gor-att-du-brakar-mindre-med-ditt-barn-boom/">Läs mer här om hur du kommer igång med barnstyrd tid.</a></li><li>Undvik konkurrens! En enkel grej för att undvika att det blir konkurrens mellan dina barn är att helt skippa jämförelserna mellan dem. Det blir nämligen lätt att jämförelsen innebär en värdering av vad som är bättre (även om inte du menar det så som förälder). När barnen blir större är det positivt att uppmuntra egen en hobby eller ett intresse, utifrån vad varje barn tycker är roligast.</li><li>Skapa tydliga rutiner för storasyskonet! Det blir lätt långa dagar om du är hemma med två barn. Ett smart knep är att tänka som de gör på förskolan: att ha en supertydlig rutin för hur dagarna ser ut.</li><li>Acceptera kaoset - och gilla läget! Ibland blir allt kaos och du står med två gallskrikande barn i hallen på förskolan. Så är det för alla som får syskon (ja, på riktigt faktiskt!). Det bästa med barn är att humöret på en sekund kan ändras till världens gladaste. Så andas, andas, andas!</li></ol><hr><h2>Så var det för oss att få syskon - 6 föräldrar berättar!</h2>&nbsp;<blockquote>"Jag ville ha ganska tätt mellan mina barn, då jag hoppas att de ska stå varandra nära när de blir större och vuxna. Min son föddes när min dotter var 1,5 år. Första tiden var gräslig. ”Bort bebis”, sade dottern om lillebror. När jag ammade honom stod hon och storgrät och ropade ”min mammaaaaa”. Idag leker de fint med varandra och lillebror avgudar sin storasyster, men första tiden var inte rolig alls. Minns knappt något av min dotters utveckling för mitt fokus var på nya bebisen. Om jag skulle göra om det hade jag väntat tills hon hade varit 2,5 år, så att hon hade förstått lite mer vad det var som kom hem med mamma från BB." - Hanna, 18 månader mellan barnen</blockquote><hr><blockquote>"Vi ville vänta tills vår äldsta var 3-4 år med tanke på vad forskning säger om det äldsta barnets anknytning." - Anna, mer än 3 år mellan barnen</blockquote><hr><blockquote>"Vi tänkte att de kommer ha kul ihop och kunna leka tillsammans på ett annat sätt om de är mer täta i ålder. Sedan är vi ju redan inne i blöjbyten och tidiga uppvak. Det har gått förvånansvärt bra, trots att vi var nervösa. Mycket pusslande att få tiden att gå ihop och känna att vi ger lika uppmärksamhet och kärlek till barnen. Det finaste som finns när storebror pussar sin syster och hämtar nappen när hon är ledsen. Vi ångrar inte att vi skaffade så tätt!" - Helena, 21 månader mellan barnen</blockquote><hr><blockquote>"Vi ville ha lite åldersskillnad mellan barnen för att försäkra oss om att vi skulle hinna återhämta oss mellan barnen och orka med. När vår äldsta närmade sig 3 år så tyckte vi att det kändes som rätt tid för oss. Vi hade även hört att det fanns fördelar med att ge barnen lite åldersskillnad. Nu har det visat sig att vi väntar tvillingar denna gången så vi är extra tacksamma för att vi väntade och gav vår nu 3-åring full uppmärksamhet ett tag till." - Britt, mer än 3 år mellan barnen</blockquote><hr><blockquote>"Vi ville få barnen tätt. Vi vet att vi kommer att ha några tuffa sömnlösa år framför oss med två små barn med 2 års åldersskillnad. Men vi tänkte att vi river av plåstret direkt, så ”lider vi” en lång period istället för två korta :)." - Frida, 24 månader mellan barnen</blockquote><hr><blockquote>"Vi ville ge vår äldsta son så mycket egentid med oss som möjligt. Samma känner vi nu när lillebror har kommit. Om vi ska skaffa fler barn så får det bli när han har fått sina år som småbarn. Vill njuta av den tiden tillsammans så mycket som möjligt. Nu är lillebror snart ett år och deras syskonrelation är så fin! Storebror har varit omhändertagande och kärleksfull sedan start. Inga tecken på svartsjuka." - Emma, 3 år mellan barnen</blockquote>

Är tätt mellan syskon bättre, eller hellre ett par år emellan? Finns det en perfekt ålder för att skaffa ett syskon? Här ger tre experter sin syn och sina bästa råd för dig som funderar på när det är rätt tajming att försöka få ett barn till. Och en bonus: föräldrar berättar hur de tänkte kring syskon.

10766.png

Här ger tre experter sin syn och sina bästa råd för dig som funderar på när det är rätt tajming att försöka få ett barn till. 

Vilken ålder är bäst mellan syskon? Tre experter svarar!

När små barn är hårdhänta sker det nästan reflexartat som en reaktion på starka känslor. Det kan vara svartsjuka, ilska, kontaktsökande eller bara att barnet är uppspelt. Små barn kan inte förstå konsekvenserna av bli slagen eller kontrollera sina känslor när det är frustrerat. - Den vanligaste anledningen till hårdhänthet och bråk mellan syskon är faktiskt prylar, att man vill ha samma leksak samtidigt. En leksak verkar ju aldrig så lockande som när någon annan leker med den, säger Emma Högberg, leg. psykolog och doktorand vid Karolinska Institutet.&nbsp; – Närhet i ålder mellan syskon gör att de i större utsträckning konkurrerar om samma saker. Vänta inte, ingrip direkt. Att bita, riva, dra i håret eller slå är aldrig okej. Du behöver ingripa direkt och etablera regeln ”Nej du får inte slåss”. Agera inte domare utan ge istället vägledning på hur man ska bete sig. Ha tålamod och var beredd på att få upprepa dig tusen och en gånger.<h2>Du är viktig - din närvaro förebygger bråk</h2>Det går inte att förebygga bråk till hundra procent, men ett bra sätt är att försöka tillgodose båda barnens känslomässiga behov innan de börjar ta till våld för att kräva det. Att sätta sig ned och leka koncentrerat på barnets villkor är något som forskning visar förebygger bråk på ett fascinerande sätt. Både mellan syskon och mellan förälder och barn. Det handlar om att verkligen umgås. Inte bara vara i samma rum, utan att sätta sig på golvet nära ditt barn, och visa intresse och engagemang för det de håller på med. Har ni det bråkigt hemma så gör detta till en vana, en 15-30 minuter åt gången, och det kommer att bli skillnad. - Det är svårt att förbereda en tvååring på att få ett syskon, deras hjärnor är inte är mogna för att föreställa sig hur det kommer att bli. Därför är det bra att bli väldigt konkret. Min egen pojke på ett och ett halvt år får snart ett syskon och vi tränar just nu för fullt med en docka. Den får sitta med och lyssna när vi läser saga, vi byter blöjor på den och tar på kläder. Vi behandlar dockan mjukt och lugnt och ”klappar fint”. Korta stunder bara, det får inte bli tjatigt.<h2>Låt kreativiteten flöda genom att prata och rita tillsammans</h2>- Med det lite äldre barnet är det lättare att prata, rita teckningar och läsa sagor om hur det blir att få ett syskon. Ta upp både det jobbiga och det roliga, som att bebisen i början kanske kommer att skrika högt men vara rolig att leka med när den blivit lite större. Det är mysigt att titta på bilder av hur storasyskonet såg ut som nyfödd. Fråga vad de själva tänker om att få ett syskon, det är häftigt att höra hur mycket de tänkt och förstått på egen hand.<h2>Det är VI som får en bebis</h2>-&nbsp;Var försiktig med att säga att ”då kommer jag inte ha lika mycket tid för dig, då kommer jag vara trött”. Risken är att barnet ger bebisen skulden för de negativa känslor som ingår i att få ett syskon. Säg hellre att bebisen inte klarar så mycket och därför behöver vår hjälp. Ge äldre syskon en stående uppgift som att hämta blöjan eller sätta på strumporna. Prata gärna om ett ”vi” när det gäller de som ingår i familjen.<h2>Tid, tid, tid!</h2>- Om det finns två föräldrar är det viktigt att båda tänker på att ge tid och uppmärksamhet åt det äldre syskonet så att det inte plötsligt blir den ena föräldern som alltid tar över.<hr><h2>Tre supertips för att hjälpa hårdhänta syskon&nbsp;</h2><ol><li>Behåll eget lugn och avstyr. Att skrika åt eller slita i sitt barn och tappa kontrollen över sina egna känslor kommer inte att lära ditt barn att kontrollera sina. Som förälder är det din uppgift att vägleda barnet hur man ska bete sig. Ta ett djupt andetag och säg bestämt ”Nej, inte slåss”.</li><li>Läs av situationen och sätt ord på barnets känslor. Vad är det ditt barn vill med att slåss? Är det glatt och uppspelt och vill väcka liv i den lilla? Handlar det om ilska? Svartsjuka? Gör din bästa gissning och sätt ord på det. ”Oj, du vill visst också ha skallran”.</li><li>Visa barnet hur och vad man kan göra istället. Till exempel ”Lillan har skallran nu, men vet du vilken leksak som också gör roliga ljud? Speldosan! Ska vi titta?”.</li></ol>

Vad gör man när det äldre syskonet knuffar, drar i håret eller river sitt syskon? Att behöva dela såväl leksaker som uppmärksamhet med sitt syskon är inte helt lätt och leder ofta till frustration och irritation. Bli inte alltför skärrad, säger psykologen - det går att förebygga bråken!

11325.jpg

Vad gör man när det äldre syskonet knuffar, drar i håret eller river sitt syskon? Här får du expertens tips!

"Neeej, du får INTE slå lillebror!" - därför är syskon hårdhänta (och hur du bör hantera det)!

Att man har tagit sig igenom den första tiden med ett barn, behöver (tyvärr) inte betyda att man kan kopiera upplägget till nästa barn. För många är en del av chocken att barn nummer två visade sig vara en helt egen person, kanske raka motsatsen till sitt storasyskon! –&nbsp;Många känner sig ju betydligt mer förberedda, efter att ha gjort allt en gång tänker man att det här har man ju koll på. Och till viss del är det ju så, men många beskriver ändå hur annorlunda allt kan vara just för att barnet är ett annat, säger Clara Zelleroth,&nbsp;som är psykolog och författare till boken ”Må bra som förälder”, tillsammans med Helga Johnsson Wennerdal.<h2>Lika många vuxna – dubbelt så många barn!</h2>Förutom att rent praktiskt räcka till för två är det som kanske de flesta föräldrar vittnar om känslan av att inte räcka till för det stora barnet. Plötsligt är det två personer som behöver dig lika mycket, och dessutom två personer med helt olika behov. –&nbsp;I stunden kan det ju verkligen vara så att man bara räcker till för en – om treåringen behöver hjälp på toaletten kan man inte samtidigt mata spädbarnet. Även om det ofta rör sig om korta stunder får du som förälder ett väldigt starkt stresspåslag. Ofta kanske det då också krockar med vår bild av hur vi vill vara som föräldrar, vi vill ju vara lyhörda, uppmärksamma och närvarande. Vi vill svara på barnets behov, men har med två barn helt enkelt inte samma förutsättningar att göra det som med ett barn, säger Clara Zelleroth.<h2>Våga välja bort – för att räcka till</h2>Som tvåbarnsförälder ska din energi och din uppmärksamhet plötsligt ska räcka till för fler. Vad kan man då göra både för att orka, och för att komma ifrån känslan av att inte räcka till? –&nbsp;Att våga välja bort på andra plan i livet under den här tiden blir ju än viktigare. Kanske finns det relationer eller aktiviteter som tar mycket utrymme tids- eller energimässigt, tid eller energi som du kanske egentligen heller just nu vill lägga på dina barn?&nbsp;säger Clara Zelleroth, och landat i det råd som många tvåbarnsföräldrar i backspegeln har sett varit ovärderligt: sänk kraven för ett tag!<h2>Ner med kraven – och det är okej att ha tråkigt!</h2>Möjligheten till återhämtning kommer oundvikligen att bli sämre under en tid, så försök att sortera bort vissa krav och måsten och spara energin till de måsten som inte går att välja bort. –&nbsp;Kanske behöver du sänka ambitionsnivån i livet i övrigt? Det kan betyda mycket att låta det råda undantagstillstånd en tid, att inte tänka att man samtidigt ska ha fint hemma, få till regelbunden träning eller ha ett rikt socialt liv, för tid för det kommer att finnas igen! Säger Clara Zellroth, som ger tre konkreta råd: sänk ambitionsnivån, försök be om hjälp och berätta om hur du mår. Men det handlar inte bara om hur du själv ska kunna göra annorlunda, –&nbsp;Med det sagt är det också värdefullt att komma ihåg att det i regel inte är dåligt för barn att ha tråkigt ibland, eller att få vänta lite. Kom ihåg att ett syskon i sig är en fantastisk gåva, även om det äldre barnet kanske inte upplever det så just nu.<hr><h1>Detta var vår största chock (och så klarade vi den!):</h1><blockquote>”Jag har ingen energi att göra som jag borde”Maria, vars dotter var 2,5 år när lillasyster kom</blockquote>”Jag blev nog förvånad över min egen oförmåga att se objektivt på situationer med båda barnen. Hur arg och irriterad jag kunde bli på min stora dotter, fast jag egentligen vet att det är jag som ställer orimliga krav. Jag som alltid lagt stor vikt vid att följa min dotter och minimera konflikter och användandet av ordet ”nej,” hade helt enkelt ingen energi till att göra som jag borde. Istället säger jag ”nej” femhundra gånger per dag, tyvärr! ”Nej, lyft henne inte i huvudet, nej sitt inte på din syster, nej inte mata henne med grus.” Och tänk att två barn med samma föräldrar kan bli så otroligt olika! Fast jag förstår att det är två olika individer så väntade jag verkligen mig ett likadant barn. Vi köpte babysaker som vi hade behövt till första barnet, men som andra barnet inte behövde eller ville ha."Mitt bästa råd till blivande tvåbarnsföräldrar: "Sänk kraven! Vi som försökt minimera skärmtid med storasyster, sätter nu henne framför tv:n på eftermiddagarna så att jag kan fixa middag innan alla i familjen kollapsar i energibrist! Sedan är en bärsele guld värd!”<hr><blockquote>”Du kommer att känna att du Inte räcker till - men det gör du!”Evelina, vars barn var 7 år när syskonet kom</blockquote>"Chocken var att man helt plötsligt inte hade tiden till den första. Hon hade ju vant sig vid att ha mig ensam så hon blev såklart lite avundsjuk trots att hon är stor och förstående. Även om vi försökte förbereda både henne och oss rejält så kom allt lite av en chock ändå. Största förvåningen för mig var nog att jag kände mig helt grön och ny att ha en bebis igen, det kändes ändå som att jag glömt allt! Till exempel hur mycket bebisar faktiskt sover och hur få timmar man själv sover …"Mitt bästa råd till blivande tvåbarnsföräldrar: "Förbered syskonet ordentligt, och påminn alla som hälsar på den nya bebisen att syskonet behöver lika mycket uppmärksamhet, i alla fall i början. Och glöm inte att ta det lugnt och fokusera på att bara ta dagen som den kommer. Du kommer att känna att du Inte räcker till - men det gör du!”<hr><blockquote>”Tänk om jag hade varit såhär cool med allt med första barnet”Ida, vars son var 2,5 år när syskonet kom</blockquote>”Så här en bit in i tvåbarnslivet så har vi verkligen insett att det tog låååång tid för vår äldste son att anpassa sig. Han behövde nästan ett år på sig att komma till rätta med att inte vara enda barnet, och bli sitt lugna jag igen. Den största förvåningen var faktiskt att en bebis är ganska lätt att ha att göra med – tänk om jag hade varit såhär cool med allt med första barnet!Jag tycker även att det var svårt med förståelse från omgivningen, att man inte kan göra samma saker som innan. Med ett barn kan man ju fortsätta livet ganska mycket som innan, man kanske tror att omställningen redan är gjord, men livet ändras ganska mycket igen när man inte längre är två vuxna på ett barn."Mitt bästa råd till blivande tvåbarnsföräldrar:&nbsp;"Var tillsammans mycket, mys och inte försök att hitta på så mycket!&nbsp;Förutom att kanske ta lite tid ensam med det stora barnet ibland och göra saker ihop bara barnet.”

Rädd för den så kallade tvåbarnschocken? Här får du konkreta råd från psykologen för att slippa känna dig otillräcklig - och istället våga prioritera i livet om omställningen blir stor. Dessutom berättar tre föräldrar hur de hanterade livet med två barn! 

11395.jpg

Rädd för den så kallade tvåbarnschocken? Här får du konkreta råd från psykologen för att slippa känna dig otillräcklig.

Så fixar du tvåbarnschocken - psykologens och föräldrars bästa tips!

<h2>Fråga:</h2>Vad ska man tänka på när man väntar en ny bebis, för att förbereda storasyskonet?&nbsp;<h2>Lisa Västberg, barnsjuksköterska och <a href="https://rullavagn.nu/podd/">expert i Rulla vagn-podden</a>, svarar:</h2><div class="wp-block-image is-style-default"><figure class="alignright"><img src="https://admin.babynaps.com/uploads/lisa_rulla_vagn_podden1_e1523432470466_300x295_08195a4489.png" alt="Lisa Västberg - Rulla vagn-podden" class="wp-image-7745"></figure></div>"Alla syskon behöver vägledning i sin syskonrelation, oavsett om det handlar om ett nytt syskon som är på väg eller att få en bättre relation till sitt nuvarande syskon.Om det är ett nytt barn på ingång är det viktigt att tänka på att det äldre barnet kan behöva egen tid med sina föräldrar. Det är en stor förändring att få en liten bror eller syster, och då är det extra viktigt att det större barnet känner sig värdefull och viktig.&nbsp;Många barn från 3-4 år tycker om att titta på bilder från när de var små. Som förälder kan du sätta sig med barnet, minnas tillbaka och berätta hur det var när han eller hon låg i magen, föddes och var bebis.Man kan förbereda ett barn på att det ska bli storasyskon genom att de får känna på magen, möjlighet att ställa förbereda hemma eller låna böcker om att bli storasyskon. På biblioteket kan du fråga efter böcker som passar för rätt ålder.Som föräldrar vill vi gärna att det ska uppstå omedelbar kärlek mellan syskonen, men kom ihåg att inte ha för höga förväntningar. Låt anknytningen få ta lite tid. Det är okej att storasyskonet inte vill klappa eller hålla. Intresset kan ta tid och komma så småningom.En annan viktig grej att komma ihåg är att storasyskonet också är ett litet barn, om det inte är stor ålderskillnad mellan barnen.&nbsp;En 3-åring kan kännas så stor jämfört med en nyfödd. Man tänker gärna att det ska kunna och klara av mer än de gör. Låt även storasyskonet få vara liten ibland, till exempel genom att leka bebis eller djur.&nbsp;Det är skönt att i alla fall i leken få vara den minsta."

Barnsjuksköterskan Lisa Västberg svarar på hur du bäst förbereder storasyskon inför nästa barn. Vad ska man tänka på när man väntar en ny bebis? 

7788.jpg

"Hur förbereder jag mitt barn på att bli storasyskon?" – expertens bästa råd!

BabyNaps

Här hittar du hundratals artiklar och guider för dig som är gravid eller nybliven förälder. 

Artiklar & guider om livet med bebis

Här hittar du alla våra artiklar om syskon – allt från hur du bäst förbereder inför att få ett småsyskon till hur syskon får en bra relation.

Syskon

Skapa DIN sömnplan – passar perfekt för din bebis!